Человек в депрессии или в длительном подавленном состоянии требует от нас особого отношения и особого способа общения. Форма, в которой мы обращаемся к страдающему, играет в данном случае важнейшую роль. Совладать со своим состоянием часто невозможно в одиночку, и если вы действительно хотите и готовы помочь близкому — воспользуйтесь подсказкой, это не так и сложно!
1. Возможно, я чем-то могу облегчить твое состояние?
Показать что-то — не то же самое, что просто сказать. Слова — это не все, что может помочь подавленному человеку. Как правило, любые предложения, поступающие как «спасательный круг» чаще похоже на «волшебный пинок». Органические яблоки? Йога? Все они воспринимаются примерно одинаково: «Ты делаешь по жизни что-то ужасное, и это твоя вина».
Что будет гораздо комфортнее услышать от близкого человека или друга, когда самостоятельно не получается жить активно, так это, например, предложение помочь в уборке дома или приглашение в уютный ресторанчик (конкретное название, дата) на ланч или ужин. Возможно, это похоже на поведение изнеженного эгоцентричного ребенка, однако не бойтесь желать таких предложений тем, кто борется с гормонами печали. Почему бы не помочь человеку в этой нелегкой борьбе?
2. Как ты думаешь, что тебе может помочь чувствовать себя немного лучше?
Во многом взрослые остаются похожи на маленьких детей; если вы скажете ребенку, что лучше прекратить поглощать конфеты Скиттлз, потому что от них вскакивают противные прыщи на щечках, это вряд ли удержит его от того, чтобы запихнуть в рот еще штук шесть. Такая формулировка вопроса оставляет человеку свободу для самостоятельного решения. Вы будто обращаетесь к его «внутреннему помощнику», который на самом деле всегда знает, как лучше.
3. Я могу что-то сделать для тебя?
Снова, как в первом пункте, эффективная коммуникация — это не просто сказать, но и сделать. Даже если плачущий человек в ответ на ваш вопрос просто молча покачает головой, я вас уверяю: он услышит ваше предложение, и оно само по себе уже станет некоторой поддержкой.
4. Могу я тебя куда-нибудь подвезти?
Мало кто знает, что люди, страдающие депрессией, — плохие водители. На самом деле, они ОЧЕНЬ плохие водители. Медперсонал может подтвердить: манера вождения может служить неплохой диагностикой расстройств настроения. Так что, возможно, ваша помощь может оказаться важной не только для подавленного близкого человека, но и для других людей на дороге.
5. В чем ты находишь больше поддержки?
Есть большая разница между фразами «Почему бы тебе не обратиться в психотерапевтическую группу для страдающих депрессией?» и «Тебе нужна поддержка. Давай выясним, что бы это могло быть». Не допускайте, чтобы ваши вопросы звучали как обвинение в лени.
6. Ты не всегда будешь чувствовать себя так.
Это идеальная фраза, которую я хотела бы слышать раз пятьдесят на дню, когда была готова навсегда убраться с этого света. Эти слова не обвиняют, не давят, не манипулируют. Что они делают — так это придают надежды, которая сохраняет человека живым и мотивирует его дождаться следующего дня.
7. Как ты думаешь, что способствовало наступлению твоей депрессии?
Это очень мягкая форма для выражения мысли: «Твой брак совершенно разрушительно на тебя влияет, дурак!» или «Не думаешь, что твоя коллега-ведьма слишком часто бывает в плохом настроении и третирует тебя зазря?» Лучше, чтобы человек даже путем метода «тыка» пришел к каким-то своим умозаключениям. К тому же, в будущем это лишит его повода возложить ответственность за негативные последствия каких-то своих действий на вас.
8. Какое время дня наиболее тяжелое для тебя?
Это один из лучших вопросов. Чаще всего депрессия особенно чувствуется утром, по пробуждении («О ужас, я все еще жив»), и в период примерно с трех до четырех часов дня, когда в организме падает уровень сахара и резко возрастает уровень тревоги. Человек не погружает вас в подробности своей хандры, но просто обозначает, когда ему понадобится дополнительное участие и поддержка.
9. Я здесь для тебя.
Это просто. Это тепло. И это обозначает сразу все, что человеку нужно от вас услышать: я забочусь о тебе, я принимаю это; я не до конца могу понять твое состояние, но я люблю и поддерживаю тебя.
10. Ничего.
Это, пожалуй, самое сложное. Потому что мы привыкли заполнять тишину, она пугает кажущейся пустотой. Пугаясь пустоты, мы начинаем говорить о чем угодно, хотя бы даже о погоде. Еще важно уметь слушать. Слушая человека, вы берете то, что он вам дает, а для человека в депрессии это уже много — дать кому-то что-то. Иногда просто внимательно слушать то, что вам говорят, значит больше, чем понимание содержания. Потому что полное внимание — это бесценная вещь, способная творить чудеса.
На основе материалов от Терезы Боршард, страдающей хронической депрессией и автора проекта и книги «По ту сторону тоски: спастись от депрессии и тревоги и взять лучшее из плохих генов». (Beyond Blue: Surviving Depression & Anxiety and Making the Most of Bad Genes)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.
К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.
2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны
Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.
3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.
Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.
Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:
- Расскажи, что случилось.
- Скажи, что тебя беспокоит.
- Что к этому привело?
- Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
- Что тебя пугает больше всего?
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.
4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.
5. Предложите физическую поддержку, если это уместно
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.
Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.
Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.
6. Предложите способы решения проблемы
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.
Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.
Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.
Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.
7. Пообещайте поддерживать и дальше
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.
Порой даже самая сильная личность испытывает самую негативную гамму чувств, и отчаянно нуждается в поддержке близкого. Притом, психологами давно доказано, что под «панцирем» внешней силы и бесстрашия скрываются чуткие, ранимые и уязвимые души. Нередко перед каждым из нас встает простой и банальный вопрос – как успокоить человека, пережившего личную трагедию?
Почему так тяжело подобрать нужные слова?
Казалось бы, проще всего подставить свою «жилетку» для слез, погладить по голове и сказать что-то тривиальное, вроде «нужно жить дальше» . Но в такие моменты большинство людей попросту не могут подобрать даже нужных слов, выражающих свое участие.
Методы, помогающие утешить друга в непростой жизненной ситуации, весьма обширны, однако не все они работают. Более того, некоторые из них способны дать обратный эффект. Особенно это касается утешения человека, не терпящего жалости по отношению к себе.
У вашей подруги, друга или коллеги случилось несчастье, и вам хочется его поддержать, но вы не представляете себе, как это правильно сделать? Психологические методы, направленные на то, чтобы успокоить человека, строятся на принципе эмпатии, сопереживания и осознания его проблемы во всех фазах развития.
Они довольно просты, но очень тонки, и при этом важно балансировать на грани участия и нейтральности одновременно. Успокоить нервы человеку, пребывающему в истерике, абсолютно нереально путем криков и призывов «охладить свой пыл» .
Ключевое правило эффективной эмоциональной помощи – поиск золотой середины в своих собственных стараниях.
Фазы страдания человека
Если вы твердо решили вернуть кому-то душевное равновесие, вам будет полезно ознакомиться с фазами переживания, в которых пребывает личность:
- Шок. Эта фаза наиболее кратковременна, и может продолжаться от нескольких секунд до нескольких недель. В это время пострадавший упорно отказывается принимать происходящее, не верит в произошедшую трагедию или горе, отказывается принять предшествующее событие. Для него характерна гиподинамия с периодическими всплесками гиперактивности, инсомния, расстройства пищевого поведения. В этот момент крайне трудно воздействовать на человека в попытке вернуть ему ментальную гармонию;
- Страдание. Этот период может затянуться на 5-7 недель. Если он связан с утратой близкого – страдающий начинает обожествлять и идеализировать усопшего либо наоборот. Физиологически эта фаза отличается наличием расстройств пищеварения. Человек становится вялым, апатичным и рассеянным, у него ослабляется концентрация внимания и интеллектуальная способность. Он все чаще чувствует тревогу и желание уединиться. На этом этапе крайне важна ваша помощь, даже если она будет выражаться обыкновенными словами;
- Принятие. Этот этап наступает лишь через год после утраты близкого или произошедшей трагедии. Теперь человек может планировать собственные дела и цели с учетом потери, а страдания отходят на второй план, хотя приступы все же случаются;
- Смирение. Восстановительная часть наступает спустя 1-1,5 года после происшествия. Ощущение мучительного горя в душе человека сменяется светлой печалью, к утрате устанавливается более спокойное отношение, но не без теплых воспоминаний.
А если все пустить на самотек?
Прежде чем обдумывать, как успокоить человека, недавно потерявшего близкого, вы наверняка ловили себя на мысли – а стоит ли вообще это делать? Безусловно, это абсолютно необходимая мера. При отсутствии элементарной поддержки, человек может приобрести массу хронических болезней, в частности, касающихся сердечнососудистой системы.
Особо слабые личности могут заполучить алкоголизм, наркоманию или депрессию. Некоторый процент сводит счеты с жизнью. Будучи подавленным и рассеянным, страдающий человек может спровоцировать несчастный случай со своим участием.
Сколько непонятых ежедневно попадают под колеса машин и в автомобильные аварии!
Обязательно взаимодействуйте с человеком, постоянно поддерживайте с ним связь и общение. Даже если сейчас он отвергает вашу помощь, будьте уверены – со временем, он вспомнит всю вашу доброту, проявленную по отношению к нему в трудную и тяжелую для него минуту.
Как успокоить человека, который сейчас плачет? Здесь чрезвычайно важны тактильные ощущения. Обнимите его, искренне и крепко, продемонстрируйте ему языком своего тела, что с ним рядом находится тот, кто готов его защитить.
Какими словами поддержать и успокоить человека, пребывающего в острой фазе шока?
- Говорите об умершем или ушедшем только в прошедшем времени;
- Если у вашего «подопечного» погиб близкий, которого вы знали, вспомните о нем что-нибудь хорошее;
- Скажите о том, что усопший был бы счастлив, если бы его близкий перестал плакать и начал радоваться жизни дальше;
- Упомяните, что даже если физическое тело умерло, душа бессмертна и всегда пребывает рядом. И ей больно оттого, что успокаиваемый так убивается;
- Больше слушайте. Даже если человек говорит сбивчиво и косноязычно, постоянно повторяется, теряет нить беседы, уточняйте детали его повествования, искренне пытайтесь понять, что он хочет до вас донести. Говорите о том, насколько хорошо вы его понимаете. Дайте ему возможность словесно выплеснуть свою боль, и вы увидите – ему тотчас же станет немного легче;
- Воздержитесь от советов «развеяться» , и прочих глупых, неуместных рекомендаций. Не советуйте вообще ничего.
Что неуместно?
Воздержитесь от следующих фраз и высказываний:
- «На все воля Божья» (это подойдет только для успокоения глубоко верующих, религиозных людей);
- «Крепись, ты сильный, ты все выдержишь» – такой вариант может еще больше погрузить человека в его переживания и заставить чувствовать себя крайне одиноким;
- «Это невосполнимая утрата» , «Время – лучший лекарь» – выражения, абсолютно неуместные в данном случае;
- «Ты молода и красива, еще найдешь себе сотню таких же, нарожаешь детей» – такие слова могут не просто обидеть пострадавшую, но и вызвать у нее справедливую агрессию. Она испытывает боль здесь и сейчас, а ей предлагают предаться призрачным фантазиям;
- «Наконец отмучился», «На небесах ему хорошо» – подобные выражения могут сильно ранить человека, поскольку намекают на то, что пора и вовсе забыть о произошедшем, что априори невозможно;
- «Вот если бы ты уследила» , «Вот если бы не горе-врачи» , «Вот если бы неотложка приехала раньше» – все эти фразы лишь усиливают горечь утраты, к тому же, сложившаяся ситуация никак не терпит сослагательного наклонения.
Старайтесь не только словами, но и действиями поднять человеку настроение, всячески проявляя свое внимание по отношению к его персоне.
Как погасить внезапные вспышки?
Если ваш друг перебрал со спиртным, возможно, его тоже придется приводить в чувства. Успокаивать пьяного, и тем более агрессивного, не только сложно, но и опасно. Но это также необходимо, ведь в момент алкогольного опьянения человек не способен контролировать свои поступки и действия.
Как успокоить агрессивного пьяного человека?
- Соглашайтесь со всем, что он говорит, если это не переходит рамки закона;
- Попытайтесь тонко пристыдить буйного, но не прибегайте к его укорам и выяснению отношений;
- Заразите его своей силой – не говорите лишнего, ведите себя мирно, тихо и спокойно;
- Облейте его ледяной водой;
- Игнорируйте его. Просто притворитесь спящей, если такая возможность имеется. Если у человека пропадет возможность играть театр одного актера, ему попросту станет неинтересно продолжать буйствовать.
Как успокоить человека
Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.
Наши эксперты:
Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн
Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии
Как поддержать человека, если он в шоке
Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.
Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».
Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.
Как поддержать человека, если он остро переживает
Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.
Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.
Слова соболезнования
«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.
- Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.
- Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.
- Постарайся не задавать лишних вопросов. Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.
- Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.
- Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически. Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.
Как поддержать человека, если он в депрессии
Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.
Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.
- Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
- Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
- Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.
Что делать.
- В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
- Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
- В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.
Как поддержать человека, когда он уже пережил горе
Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.
Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.
Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.
Визит к психологу
На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.
«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».
Минусы поддержки
Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.
Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».
Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.
В статье вы узнаете:
Как успокоить человека в истерике психологическими методами?
Привет, друзья! Вам приходилось сталкиваться с неадекватным поведением близких людей, друзей? Мне приходилось. И это было не самым приятным занятием. Я тогда растерялась и не понимала, что делать, как успокоить человека в истерике. Во-первых, за него было страшно – неизвестно, что он вытворит. Во-вторых, ужасно чувствовать собственное бессилие, когда очень хочешь помочь.
Но это было давно в прошлом. Мы все иногда слегка теряем крышу от ветра перемен. И, как оказать первую помощь пострадавшему, я теперь знаю, умею, практикую. И, конечно, охотно поделюсь с вами своими находками.
Не дайте урагану разбушеваться
Человек, который находится в истерическом припадке, много кричит, эмоционально говорит, может плакать, совершать нервные движения и необдуманные поступки. Глубинная цель такого поведения – демонстративная, желание вовлечь в собственный вулкан переживаний.
Поэтому задача того, кто рядом, потушить его еще на стадии зачатия. Но не словами
, они в этом случае могут не помочь, а, наоборот, навредить. Любая ответная реакция, тем более такая же эмоциональная и негативная, способна спровоцировать дальнейшее развитие нервного срыва.
Чтобы успокоить человека, нужно в первые же минуты дать валерьянки или поднести нашатырь. Любое успокоительное, кроме спиртного! Также придерживайтесь правила, молчание – золото. То есть не пытайтесь успокоить словесно и тем более не горячитесь в этой ситуации сами, не ругайтесь и не кричите.
Лучше крепко обнимите и подождите, пока эмоции улягутся. Через пару минут начинайте аккуратно, спокойно задавать вопросы и обсуждайте проблему.
Накал страстей
Если же процесс не остановить и на ваши попытки реакции нет, то придется прибегнуть к жестким методам. Когда человека бьет дрожь и его трясет, то обнимать и успокаивать смысла уже нет. Нужны действия, которые отвлекут человека от его состояния.
Чтобы остановить истерику, нужно задать отвлекающие вопросы, которые включат логику нашего психически пострадавшего. Спросите о работе, детях, о том, что не связано с проблемой. Пытайтесь включить мозги «съехавшего с катушек». Этот метод, кстати, хорош, если вам приходится успокаивать человека по интернету.
Если попытка безнадежна, переходите к физическим действиям:
— хлопните в ладоши
— нажмите на болевую точку чуть ниже локтевого сгиба
— дайте пощечину, но остерегайтесь, чтобы вас не укусили
— встряхните за плечи два-три раза
— плесните стакан воды
— облейте водой под душем
— уроните стул
— запрыгните на подоконник, стол
Такие отвлекающие действия могут выдернуть человека из его состояния и успокоить разбушевавшиеся нервы. После этого следует дать короткие команды «Выпей воды!», «Пойдем со мной!», «Ляг!», они также способствуют восстановлению нормальной психики.
Поскольку после истерики, как правило, наступает упадок сил, то в соответствии с командами дайте стакан холодной воды или горячий чай и уложите в кровать. Теперь вы можете утешить словами, поддержать, ободрить, поговорить. Но, ни в коем случае не читать моралей и не поучать! «Я же говорил», «Я предупреждал» — таких фраз быть не должно.
Техника безопасности
Пытаясь остановить неадекватное поведение, подумайте и о правилах безопасности:
1. Ни в коем случае не оставляйте человека одного. Будьте рядом, если истерика продолжается. Исключение может быть, когда процесс только начался и вы можете в любой момент быстрее, чем за 1 минуту вернуться к пострадавшему.
2. Уберите из помещения все опасные предметы. Особенно их много на кухне. Поэтому спрячьте ножи и вилки, либо уведите человека в другую комнату.
3. В начале статьи я упомянула о том, что истерика вызвана демонстративными причинами, поэтому необходимо очистить помещение от всех третьих лиц. А если истерика произошла на улице или в толпе, то уведите в уединенное место. Лишите актера его зрителей.
Подумайте и о психологической безопасности человека, который был выбит из колеи. После того, как он успокоился, обязательно поговорите с ним о проблеме. Не оставляйте его одного наедине со своей бедой. Не уводите разговорами в другое русло, а спокойно и внимательно выслушайте.
Подчеркну, что при этом важно самому не заразиться чужими эмоциями. Избегайте излишнего сочувствия, жалости. Если требуется – дайте выплакаться. Но подумайте и о собственном состоянии, не принимайте все близко к сердцу.
Кроме того, не давайте в этой ситуации никаких рекомендаций и не предлагайте решения проблемы. Поскольку в данный момент идет процесс осознания произошедшего. Решать это каким-либо образом человек сейчас не способен. А ваши предложения могут только вызывать новую волну переживаний.
Если истерит ребенок
Для грудных малышей громкий плач – сигнал о дискомфорте, боли, неудовлетворенной потребности. Для деток же постарше – плач, истерика нередко способ манипуляции родителями для получения желаемого.
И, как правило, разбушевавшегося ребенка родителям очень сложно успокоить. Как бы они ни уговаривали, ни увещевали или угрожали, ничего не получается. Со временем такие манипуляции становятся привычной моделью поведения.
Задача же мам и пап приучить свое дитя к тому, что не все его желания могут исполнятся. Как же остановить бурные протесты малыша?
1. Родителям следует овладеть в первую очередь собой. Нет смысла сейчас объяснять ребенку причины отказа, кричать на него и нападать. И тем более нет нужды наказывать! Если это сложно, отойдите от него сторонку. Но без эмоциональных всплесков и комментариев, спокойно.
2. Если вы видите, что ваше чадо само испугано собственной реакцией и «психом», то обнимите его, окажите поддержку. Объясните, если он при этом не проявит раздражения, что такое бывает и это пройдет. Малышу не стоит по этому поводу переживать.
3. Далее отвлеките ребенка игрой, интересным мультиком, вкусняшкой. И не акцентируйте внимание на случившемся.
4. К сожалению, чаще всего дети начинают себя неконтролируемо вести в магазинах, поликлиниках, на улице. В этом случае необходимо уйти туда, где меньше людей и отвернуться от плачущего дитя. Лишенный зрителей, он быстро прекратит шуметь.
Кроме того, что главная задача – не вестись на провокации, родители должны понять, почему их кровинушка так поступает. Возможно, это единственный способ заявить о своих желаниях, когда родители излишне авторитарны. Тогда вам стоит пересмотреть свое отношение к дитю и стать более демократичными.
Или она так поступает, потому что не умеет проявлять свои эмоции. В этом случае, нужно научить этому. Например, рассказывать об эмоциях, которые испытывает ребенок. «Сейчас ты раздражен, но это временно», «Я вижу, что ты сейчас злишься» и т.д.
Превентивные меры
Самый лучший способ от стрессовых ситуаций для взрослых и детей – это не допускать их. Конечно, мы не можем повлиять на события, которые не зависят от нас. Например, трудности на работе, аварии или потеря близкого. Но многих нервных состояний можно избежать, вовремя обсуждая проблемы.
Не ждать, когда они накопятся и взорвутся, а проговаривать, проявлять эмоции по отношению к ним. Выплескивать все, что неприятно душе. Если необходимо, вовремя обращаться к специалистам. Или использовать те психологические методы, о которых я вам сегодня рассказала.
С любовью к вам, Джун!
Напомню, что вы можете оформить подписку на новости. А если вам понравилась статья – поделитесь с друзьями. Всем пока!